2in1

Sorry about that, mas o vernáculo é mais do que justificado neste caso. Que coisa é esta? Fruta? Aquilo não é fruta. Pelo menos no meu tempo a fruta crescia nas árvores ou em pequenos arbustos semi-rasteiros. Não tinha, definitivamente, nem tampa nem rótulo. Se um gajo quer comer fruta, come fruta pois claro. E sempre se pode comer a casca. Se não se puder deita-se fora, mas não é o mesmo que deixar a porra dum boião (esta palavara existe sequer?) de plástico que há-de ficar por aqui a aborrecer-se e a aborrecer-nos uns valentes milhares de anos até a Terra ser demolida para construir um parque de estacionamento para naves intergalácticas.
Esta moda dos produtos híbridos, 2in1, já irrita. Ok, ok, reconheço que a porcaria do shampoo+amaciador se calhar até dá jeito. Mas chega. Não há pachorra já para a água que sabe a sumo e o sumo que sabe a água. Se um gajo quer água, bebe água, caraças. "Novidade: água do Luso com sabor a dióspiros colhidos às 3 da tarde no Afeganistão", e sei lá mais o quê.
E agora temos a bela da fruta previamente descascada, descaroçada, embalada, liofilizada, conservada, corada, rotulada e ta(m)pada?
Faz-me lembrar um excerto de um rant do Denis Leary, gajo já aqui glosado há ssemanas atrás:

Is it impossible to get a cup of coffee-flavored coffee?You can get every other flavor except coffee-flavored coffee! They got mochachino, cappuchino, frappachino, Al Pacino, what the fuck? www.what the fuck.com!

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Persepolis

Uma fita de animação destinada a passar algo despercebida por cá. Não só apenas estreou em duas salas, como ainda por cima não é da Disney, Dreamworks ou Pixar, e nem sequer tem animais da mais variada ordem a falar como se de humanos se tratasse. Por isso não é de estranhar que este filme françês, candidato ao melhor Óscar de animação estrangeira tenha perdido para o "Ratatui". Não vi este último, mas consta-me que até é bonzito, mas seja como for, acho que teria sido mais interessante dar o careca nu e dourado ao "Persepolis". Mas pronto, é o que há.

Ah, and just for the record, a cassette que Marjane compra no mercado negro de Teerão NÃO é, apesar do que lhe dizem, uma cassette de Iron Maiden. Mas isso faz parte da história.

letslukatdetreiler:

A cassette de Iron Maiden:

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National Geographic Office Center

E você? Já tem o seu próprio espécime neandertal? Nos dias que correm qualquer escritório que se preze, qualquer local de trabalho, qualquer estabelecimento, deve possuir um neandertal. Um neandertal oferece oportunidades nunca antes vistas de folclore, diversão e indignação geral. A proeminente arcada supraciliar de um neandertal traz charme a qualquer local, aquele 'je ne sais quoi' próprio das barracas, ou das cavernas e grutas mais infectas, para ser mais correcto. O corpo atarracado e porcino, o olhar bovino, a voz ruminante e grunhida, os bizarros costumes de higiene e variados ruídos corporais, tudo isto fazem deste artigo um 'must have' em qualquer local de trabalho. Choque e indignação para todos, em doses recomendadas pela União Europeia.

Adquira a versão Neandertal 2.0, revista e actualizada, um upgrade completo com:

1. Vocabulário composto por 10 palavras polissilábicas [novo!!];

2. Sentido de humor rasteiro e burgesso;

3. Capacidade de raciocínio equiparada a um saco de batatas [novo!!!];

4. Convicção de saber tudo graças ao inovador chip "chico-esperto-que-julga-que-é-mais-esperto-que-todos-e-passa-a-perna-a-toda-a-gente";

5. Auto-convencimento da sua própria e majestosa autoridade;

Com a aquisição deste 'upgrade', poderá ainda ter grátis o software necessário para ouvir o neandertal discorrer com confiança e alegria sobre a sua juventude quando, juntamente com outros neandertais, perseguia indivíduos de raça negra para lhes 'dar porrada', e principalmente sobre como "atar os 'homemsexuais' a um poste para lhes dar porrada com um cinto".

Neandertal. Um item essencial.

Aqui já há um. Mesmo ali do outro lado da parede.

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Wasted Years (not!!!)

IRON MAIDEN's February 9, 2008 concert at the Acer Arena in Sydney, Australia

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It's Friday....

...and if you want blood...you've got it!

Ideal to relieve the pressure.

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Rambo no campo de trevos

"Cloverfield". Ora aqui está um objecto curioso. Há meses que se ouvia falar deste filme, graças a uma campanha laboriosa e estudada na internet (muito no género do "BlairWitch Project"), e também porque foi criado pelo nerd que engendrou a série "Lost" e "Alias". Mais um filme de terror/suspense/thriller que pretende ser um 'home made video' na perspectiva do personagem (muito ao estilo do citado "BlairWitch Project" também).
Ora, acima citei vários argumentos que me levaram a olhar este filme com alguma desconfiança e a pensar duas vezes em ir vê-lo. Achei o "BlairWitch..:" algo ridículo, não suporto filmagens tremidas e rápidas e nunca me 'viciei' no "Lost" e muito menos no "Alias".
Mas a curiosidade foi maior, e a companhia existia, pelo que lá fui ver a coisa. Já me apetecia um filme destes. E não é que o sacana do filme é bom? Muito bom mesmo.
Entretenimento puro e duro, diversão total, saltos garantidos na cadeira(especialmente se a sala em questão for daquelas que agora opta por pôr o som no volume "rebentem-lhes com os tímpanos"). Um excelente monster movie, um filme série B, actualizado e renovado, que nos dá a dose requerida de suspense e emoção necessária para visionar este filme. Ah, sim, o ecrã grande de uma sala de cinema é uma condição essencial para usufruir deste filme.

Mas também é interessante pensar em que moldes este filme surge quase como que um exorcismo dos fantasmas do 11 de Setembro. A fita está repleta de imagens estranhamente familiares àquelas que foram e são repetidas quase até à exaustão dos atentados de 2001: explosões, prédios a ruir, pó, muito pó, pessoas cobertas dele a deambularem desamparadas pelas ruas, a refugiarem-se nas lojas, etc. Mas não me parece que tal possa ser considerado desrespeitoso ou de mau gosto. Antes pelo contrário. É apenas, acho eu, uma forma de lidar com o horror que foi real, uma forma de confrontar as pessoas com esse horror, de forma a que a pressão possa ser, de algum modo, aliviada.

Para além disso, é ainda interessante constatar que uma das coisas mais conseguidas no filme não tenha a ver apenas com um monstro gigante a destruir NY. É claro que esta parte do filme, a do monstro gigante a destruir NY, é brilhante, extraordinariamente bem feita, e com efeitos especiais q.b., não em demasia (constou-me que o custo deste filme foi irrisório quando comparado com outros filmes apocalípticos). Não, para além da óbvia satisfação que temos em ver as cenas monumentais de destruição, não pude deixar de reparar que os primeiros 15 minutos (e são mesmo 15 minutos, pois o filme acontece em tempo real) quase que fazem esquecer o real assunto do filme. Durante esses minutos encontramos as personagens, as suas motivações, problemas e, principalmente, dramas românticos que os acompanham. Nada disto seria digno de nota se não fosse o caso de realmente eu me ter começado a interessar bastante pelo desenrolar das histórias "normais" daqueles personagens. A tal ponto que, sim, por momentos esqueci-me de facto que aquelas personagens iriam estar no centro de um cenário de destruição infernal. Achei isso um ponto forte do filme.

O passado do principal par romântico do filme é-nos inclusivamente mostrado, em flashbacks sim, mas de uma forma inovadora: os acontecimentos estão agora a ser gravados por cima de uma cassete onde estava um filme dumas pequenas férias do casal. Importante estabelecer a sua relação anterior, uma vez que a mesma vai determinar muita da acção que se seguirá.

Para além disso, outro aspecto interessante (e interessantemente bem conseguido) é que o filme não nos dá explicação nenhuma. Tal como vemos o filme na perspectiva de uma pessoa normal apanhada numa situação trágica de surpresa e sem saber bem o que se está a passar, também partilhamos a ignorância com as personagens do filme. Tal como eles não sabem, nós não saberemos. Eis um filme americano que não dá tudo 'mastigadinho' e cozinhado conforme mandam os trâmites.
Surpreendentemente bom.

In other movie related news, é de assinalar o regresso de Sylvester Stallone às comédias [ler em tom irónico aqui] com "Rambo IV", ou, simplesmente "John Rambo". Continuo a preferir o Oscar como a melhor comédia do Stallone (agora a sério), mas este novo episódio do ex-combatente do Vietname fez-me rir a bom rir. Gargalhadas foram mais que muitas. Teve de ser, para não chorar. Um filme vazio, onde nada acontece a não ser mutilações, decapitações e afins, qual verdadeiro talho. O II e o III eram maus (o primeiro filme continua intocavelmente bom a meu ver), mas este novo fá-los parecer bem melhores. Não tenho nada contra filmes de acção, de tiroteio, de porrada e de sangria generalizada, antes pelo contrário....mas este em concreto não tinha nada a oferecer a não ser grandes meios, mas pouca substância.

O Stallone podia ter aproveitado a oportunidade para dar um novo aspecto, um novo alento ao guerreiro, da mesma forma que fez com o boxeur no recente "Rocky Balboa". Podia ter feito um filme de acção actual, dos nossos dias, um Rambo revisto à luz de tantos outros filmes que por aí há agora. O franchise Bond fez isto com uma extrema eficácia, produzindo um excelente filme. O Bruce Willis e o seu "Die Hard" também. Mas o Stallone optou por uma abordagem de acção violenta e sangrenta CONSTANTE. De tal forma que se torna aborrecido. Quase que se podia inventar uma nova designação para estes filmes: algo como "Actionporn movies". É que este tipo de filmes de acção é com os filmes porno: o argumento não interessa...não é preciso história ou jutificações de qualquer ordem.

Por mim não resultou. O filme nem sequer aproveita o facto de se passar num local geográfico que actualmente está a passar por bastantes dificuldades. Não. É na Birmânia, mas podia ser noutro sítio qualquer. Desde que houvesse soldados a correr que nem formigas era o suficiente.

Pobre, muito pobre.

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PROCURA-SE

Viva ou morta.

Numa acção sem precedentes esta meliante, conhecida repórter da RTP, lançou uma campanha de publicidade nunca antes vista em Portugal. Nada como uma cheia a valer e várias inundações por Lisboa e arredores para ilustrarem o novo programa de Maria Elisa. O povo português aguarda agora, expectante e receoso, pelo novo programa da semana que vem. Receia-se que Maria Elisa vá falar da PIDE ou do terramoto de 1755. Para evitar novas tragédias a Polícia Judiciária emitiu este mandado de captura da pessoa da referida jornalista. Se tiver alguma informação acerca do paradeiro desta delinquente faça o favor de contactar a sua esquadra. Ou constituir um grupo de linchamento. O que der mais jeito.

Obrigado.

Fotos cortesia DREAMASTER News Agency

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AH! Yes!

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Casablanca (1942)

de Michael Curtiz

E eis mais uma incursão pessoal em mais um daqueles filmes que consta da omnipresente e, quiçá, omnipotente Lista dos Melhores Filmes de Sempre e cujos diálogos e frases constam da outra também omniqualquercoisa Lista de Frases e Citações de Filmes, blá, blá, blá.
Inicialmente considerei que o facto do filme ser exibido na Cinemateca às 15h30 de um Sábado iria fazer com que eu fosse um dos poucos presentes. Mas qual quê? Sala cheia, por novos e velhos, por quem ia rever o filme e por quem o ia ver pela primeira vez. Afinal não era o único.
E tenho a dizer que gostei do filme sim senhor. Será que estou a ficar velho? Inegavelmente, mas seja como for, velhos ou novos, todos têm o seu timing certo para apreciar as coisas. Agora foi o meu.
Não me lembro se já vi outro filme com o Humphrey Bogart, mas sei que até agora tinha uma ideia formada sobre o tipo de papel que o homem desempenhava e, em especial, o tipo de papel que teria no Casablanca. Começou por corresponder realmente, mas cedo o homem revelou ser um actor muito para além do típico "durão sorumbático, insensível e quasi-monossilábico" que eu julgava. O Bogey até era um excelente actor. Pelo menos ali foi-o de certeza. Uma excelente contraparte à deslumbrante Ingrid Bergman.
E pronto, toda a gente já sabe mais ou menos como é que acaba, já deve fazer parte das referência culturais pop. É bastante dramático e romântico (com algum humor aqui e ali), como se esperava, mas ainda assim prendeu-me ao assento em antecipação. Muito bom.
Achei piada a ter lido que o filme podia perfeitamente ter-se chamado "Lisboa", pois tanto Lisboa como Casablanca eram destinos de fuga dos refugiados da Europa ocupada pelos nazis. Aliás, Casablanca era uma etapa para chegar a Lisboa e fugir definitivamente para os EUA. O "avião para Lisboa" quase que é um personagem tão importante no filme como os restantes. Mas enfim, decidiram-se por "Casablanca"...sempre é mais exótico, calculo.

Ah, and just for the record, ela realmente nunca diz "Play it again Sam". De onde virão estes mitos urbanos?

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Into The Wild

Ufff. Nem sei que diga. I am speechless. I am left with no speech. Um filme belo mas muito incómodo. É preciso ser um gajo muito duro para sair deste filme sem a mínima perturbação. É preciso ser-se muito insensível para não deixar que esta história nos toque. É isso, mais do que perturbado ou incomodado, a sensação é a de ter sido tocado por este filme. Como se uma mão invisível entrasse em nós, efectivamente agarrasse a nossa alma e a apertasse e a abanasse dum lado para o outro. Consequência: sai-se realmente um pouco zonzo, pesado, abalado mas, de alguma forma, satisfeito por ter visto este filme de Sean Penn, satisfeito por não ter sido possível ficar indiferente ao mesmo.
Para isso muito contribuíram os actores e, principalmente, a realização contida de Penn, certamente um adepto da política less is more. Não há aqui pregações contra a sociedade moderna, não há qualquer tentativa de moralização, não há qualquer intuito de ensinar os espectadores uma qualquer lição que seja. Não há a vontade de querer significar que todos estamos enganados na vida que levamos e que só ao nos abandonarmos na Natureza poderemos encontrar a verdade. Não. Há apenas a vontade de contar uma história, verídica, o mais factualmente possível. As conclusões sobre o que nos é contado serão feitas por cada um de nós, conforme pudermos e quisermos. O filme dá-nos esta liberdade, e é essa, provavelmente uma das suas melhores virtudes. O que está certo e está errado não nos é imposto ou ensinado. A desistência da sociedade feita por Chris McCandless não nos é mostrada como a coisa certa a fazer. Ao contrário do que se poderá julgar, o filme não retrata um anjo a fugir dum inferno, mas algo mais complexo, algo muito mais subjectivo.

Li , penso que no Público, que este filme está destinado a ser entronado por todos os jovens que se sentem insatisfeitos, inseguros e desiludidos com o que os rodeia. Uma espécie de Kurt Cobain/Jim Morrisson do audiovisual, uma espécie de manual dos incompreendidos.
Talvez sim. Mas felizmente isso não lhe vai retirar a sua maior força, que é a de ser um filme bom demais para se deixar reduzir a bandeira apenas deste ou daquele.

Létslukatdetreiler:

"Hard Sun" - Eddie Vedder:

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Chegadas

Quer se queira quer não, a zona de chegadas dum aeroporto é um local à maneira. É uma espécie de bolha, onde as pessoas, em geral, permitem que os seus melhores sentimentos venham ao de cima. Quem está ali está, regra geral também, por vontade própria; quem está ali à espera de alguém tem realmente vontade de ver chegar essa pessoa, e sente-se, em geral, uma espécie de expectativa positiva e benevolente no ar. Há quem não consiga, sequer, deixar de sorrir que nem um parvo, apenas e só pelo factor de contágio. É um bom feeling, pronto. As pessoas, naquela pequena bolha, deixam de parte uma certa e determinada parte do Ser humano, uma parte meio negativa, meio selvagem. Em certa medida é o que a personagem do Hugh Grant diz no início do "Love Actually" (sim, um filme lamechas-comédio-romântico, mas que foi bastante do meu agrado).

Enfim, tudo isto apenas para deixar aqui um pequeno apontamento que reparei ontem, quando esperava nas Chegadas do Aeroporto de Lisboa. Pensava nestas coisas enquanto deambulava por entre as pessoas que também esperavam. Tal como elas, também eu, de vez em quando lançava o meu olhar expectante para aquela saída simples, por onde vão saindo os recém-chegados, qual caixinha de surpresas ou "jack in the box". Da primeira vez que olhei achei piada a um anúncio visível do lado de fora porque se reflectia numa parede de vidro (ou seja, está colocado ostensivamente virado de frente para quem chega). Era da Super Bock e dizia "Home Sweet Home".

Agora...ali chegam dois tipos de pessoas: ou estrangeiros e então Portugal não será o seu "home sweet home", ou portugueses e nesse caso penso que seria mais simpático substituir a frase do anúncio por um singel "Lar Doce Lar".

Não sei, parece-me ligeiramente mais adequado. E nem sequer seria preciso substituir a cerveja por um, digamos, Licor Beirão....não...a Super Bock também é portuguesa. pelo menos da última vez que eu vi.

Enfim, ironias.

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II - Daniel Blaufuks & Yasuto Masumoto

Masumoto:

Blaufuks:

http://www.veracortes.com/exhib_current.html

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I - SNBA

Finalistas FBAUL 06/07
SNBA

João Francisco, Sofia Sustelo e Maria Daniel Duarte.

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No meio está a virtude. Mas o meio termo é lixado....

Gunther Dünn


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Bem vindo!

Ou talvez sempre cá tenhas estado, não sei. Sei lá...pode ser ou não um bom sinal....vamos assumir que sim. Um sinal que nem tudo está mal afinal neste planetóide. Bem vindo seja portanto este pequeno mamífero, recém descoberto na Tanzânia por um grupo de cientistas. Desculpa lá rapazote, mas és um pouco pró feio, mesmo com tantas cores; mas ficas a saber que és uma espécie de musaranho da família dos elefantes (mesmo que não sejas maior que um gato). Ah, e se tiveres fome, o menu consta de insectos e mais insectos.

No fundo isto será irrelevante para ti, mas a verdade é que deve dar uma confortável sensação de segurança ao Homem, uma sensação de "ainda estamos no controle", poder dar-te um nome e dizer que te descobriu. Se calhar até foi ao contrário. LOL

Hmmm...

There is a theory which states that if ever anybody discovers exactly what the Universe is for and why it is here, it will instantly disappear and be replaced by something even more bizarre and inexplicable.

There is another theory which states that this has already happened.

Adams, Douglas, in "The Restaurant at the End of the Universe"

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É hoje caraças!

SBIT 2008 Kick Off!!!

INDIA
February 1, 2008
Mumbai
Bandra Kurla Complex

According to IBN Live, nearly 100,000 fans are expected to attend IRON MAIDEN's February 1 concert at the Bandra-Kurla Complex in Mumbai, India.

DNA reported that MAIDEN's private jet landed in India on Tuesday (January 29) and the band has been put up at JW Marriot. On Wednesday, the band members were expected to be all over town shopping. They had apparently expressed their desire to visit the Ajanta and Ellora caves as well. IRON MAIDEN had reportedly made it clear that they didn't want to involve any celebrities in their tour schedule.

"They will have an after-party post the gig and will be then flying out on February 2 morning to Australia," said Utsav Agarwal, Event Manager, Virgin Records. "The Indian market is opening up big time as far as heavy metal is concerned and this is good news for all the fans in here."

The Indian band PARIKRAMA is opening the show for IRON MAIDEN. "This is our fourth concert in less than a year," said Subir Malik of PARIKRAMA. "We toured with them at the Download festival in the UK and have grown up listening to them. We could have never imagined that we will play with them one day."

http://www.dnaindia.com/report.asp?newsid=1148327

http://www.ibnlive.com/news/iron-maiden-to-kick-off-world-tour-from-mumbai/57865-8.html

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Exaustores e extractores ligados: light them cigs up!

E eis a opinião de Denis Leary, já no princípio dos anos 90 sobre o flagelo dos fumadores e do fumo do tabaco: "SMOKE'EM IF YOU HAVE'EM!" LOL O "video" em si não tem nada de interesse, é apenas áudio. No entanto issa facilita o acompanhamento do áudio com a transcrição do 'discurso' que está abaixo e cuja leitura se recomenda. E sim, eu sei que o Denis Leary é um sacanita que roubou grande parte do seu número ao Bill Hicks, mas ainda assim eu acho-lhe piada.

5 - Smoke

I love to smoke. I smoke seven thousand packs a day, ok? And I am never fucking quitting! I don't care how many laws they make. What's the law now? You can only smoke in your apartment, under a blanket, with all the lights out? Is that the rule now, huh?! The cops are outside, "We know you have the cigarettes. Come out of the house with the cigarettes above your head." "You'll never get me copper! I'm never coming out, you hear? I got a cigarette machine right here in my bedroom. Yeah!"

Know what I'm gonna do? I'm gonna get one of those tracheotomies. So I can smoke two cigarettes at the same time. I'm gonna get nine tracheotomies all the way around my neck. I'll be Tracheotomie Man! "He can smoke a pack at a time! He's Tracheotomie Man!"

I'm looking forward to cancer, man. I want that throat cancer. That's the best kind. You know why? You get that throat cancer, you get that voice box thing. Know what I'm talking about? ..[Talking as if has a voice box].. Sure it's scary, but you can make a lot of money with a voice box. Get a voice box, walking around the streets of Manhattan, "[VB] You got any spare change?" "Ahhh!! Here's my whole wallet, get away from me! Ahh!"

Imagine a whole family with voice boxes. That'd be creepy, wouldn't it? They'd be out in that backyard everyday during the summer. "[VB] Dad, can we go to the beach?" "[VB] Yes, get your mother and the dog. We'll leave right now. Sparky, come here." "[VB] Arf Arf Arf Arf Arf Arf Arf" Ahhhh!!

Or the ultimate irony. A guy with a voice box pulling up to the drive through window at McDonald's. That has to suck, huh? "Can I help you?" "[VB] Big Mac and a large order of fries." "Stop making fun of me." "[VB] I'm not making fun of you." "I'm getting the manager." "[VB] Get the fucking manager, I don't care."

I can remember a time in this country when men were proud to get cancer, God dammit! When it was a sign of manhood! John Wayne had cancer twice. Second time, they took out one of his lungs. He said, "Take 'em both! Cuz I don't fuckin' need 'em! I'll grow gills and breathe like a fish!"

Babe Ruth, greatest baseball player to ever play the game. He had a voice box. He was the first American to have a voice box. Yeah! "[VB] This is Babe Ruth, the Sultan of Swat, the Bambino, I smoke twenty-five God damn cuban cigars a day. I had meat for breakfast, lunch, and dinner. I fucked eighteen prostitutes a night! 'course, I'm dead now. I'm up here in heaven. Lou Gehrig is up here with me. God love Lou Gehrig. Jesus Christ, poor Lou Gehrig. Died of Lou Gehrig's disease. How the hell did he not see that coming? You know. We used to tell him, Lou, there's a disease with your name all over it, pal! There ain't no Babe Ruth disease, I'll tell you that much right now. Have a hot dog and a Hummer. Go ahead, it's on me."

I don't know. Personally, I think Billy Martin said it best when he said, "Hey! I can drive!" Because we tried to be nice to you non-smokers. We fucking tried. Okay? You wanted your own sections in the restaurants. We gave you that, huh. But that wasn't enough for you. Then you wanted the airplanes. We gave you the whole God damn plane! You happy now? You own the fucking plane! I'd like an explanation about that one folks because I will guarantee you if the plane is going down, the first announcement you're gonna hear is, "Folks, this is your Captain speaking. Look, uhm, light 'em up, 'cause we're going down, okay. I got a carton of Camels non-filters, I'll see you on the ground. Take it easy." Actually, it'd be more like this, "[VB] This is your Captain speaking. Smoke 'em if ya got 'em. Rrrr Rrrr"

The filters the best part. That's where they put the heroine. Only us real good smokers know that fucking secret. Yeah, we tried to be nice to you non-smokers. We tried. But you just fucking badger us, you know? You won't leave us alone! You got all your little speeches you're always giving to us. All these little facts that you dig out of a newspaper or pamphlet and you store that little nugget in your little fucking head, and we light up and you spew 'em out at us, don't ya? I love these little facts. "Well you know. Smoking takes ten years off your life." Well it's the ten worst years, isn't it folks? It's the ones at the end! It's the wheelchair adult diapers kidney dialysis fucking years. You can have those years! We don't want 'em, alright!? And I guarantee if I'm still alive, I'll be smoking then. I'll be in my wheelchair, with my adult diapers on and my twenty-five year old non-smoking born again christian son behind me. I'll be going, "Hey! Make sure you wipe this time. I was itching all week for Christ's sake! And get me some more wippets. I'm almost out, you fucking pussy! Come on!"

Because you're always telling us, "You know, ever cigarette takes six minutes off your life. If you quit now you can live an extra ten years. If you quit now, you can live an extra twenty years." Hey, I got two words for you, ok. Jim Fix. Remember Jim Fix? The big famous jogging guy? Jogged fifteen miles a day. Did a jogging book. Did a jogging video. Dropped out of a heart attack when? When he was fucking jogging, that's when! What do you wanna bet it was two smokers who found the body the next morning and went, "Hey! That's Jim Fix, isn't it?" "Wow, what a fucking tragedy. Come on, lets go buy some buds."

It's always the yogurt sprout eating mother fuckers who get run over buy a bus drive by a guy who smokes three and a half packs a day. "Sorry officer, I didn't see him. I was too busy smoking!"

LOL

http://endor.org/leary/



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A lei do tabaco e etc e tal

Contra mim falo realmente, mas não posso deixar de achar alguma piada à aparente preocupação do nosso distinto Legislador em separar claramente as águas. A regra é a proibição de fumar nos locais de trabalho, mas para além desses é também proibido fumar noutros locais, como por exemplo na Assembleia da República que é, como se sabe, um dos órgãos de soberania. E ainda dizem que os Deputados não têm consciência do que realmente andam a fazer no Parlamento.

E pronto, não tarda temos um mês já feito desta lei fascisto-higiénica, nas palavras do Miguel Sousa Tavares, ou outro que tal, e a confusão ainda persiste! Sim senhor, nada como atirar uma pedradazorra no charco, sem querer saber quem vai ficar sujo com os irritantes respingos de lama. Isso são pormenores de somenos importância, que, agora, não interessam nada. Isto está de tal maneira que chega ao ponto de ter visto um café aqui nas redondezas cujo dono, nitidamente confundido, achou por bem colocar na porta do seu estabelecimento os dois autocolantes: o vermelho de proibição e o azul de permissão!! É demais para as pobres cabeças dos fumadores! LOL

Outra coisa interessante que li algures foi que agora as típicas frases de engate ou quebra gelo do género "Tens lume?", ou "Posso fumar aqui? Queres um?", ou qualquer coisa do género, estão agora condenadas ao desaparecimento em virtude da proibição mais apertada. O pobre rapaz tímido e atrapalhado (sim, é sempre um rapaz) vai ter agora de recorrer a outros expedientes para poder encetar conversa com aquela moçoila que "ali está ao fundo".

Mas por outro lado...se fecham esta porta até é bem possível que tenham aberto uma janela! É que agora é cada vez mais comum os fumadores juntarem-se, quais animais acossados e perseguidos, nas portas de vários estabelecimentos, juntos e unidos na dificuldade. Que melhor pretexto para meter conversa e socializar com outras pessoas. Pelo menos têm todas um interesse em comum. Já não é mau! LOL