E você? Já tem o seu próprio espécime neandertal? Nos dias que correm qualquer escritório que se preze, qualquer local de trabalho, qualquer estabelecimento, deve possuir um neandertal. Um neandertal oferece oportunidades nunca antes vistas de folclore, diversão e indignação geral. A proeminente arcada supraciliar de um neandertal traz charme a qualquer local, aquele 'je ne sais quoi' próprio das barracas, ou das cavernas e grutas mais infectas, para ser mais correcto. O corpo atarracado e porcino, o olhar bovino, a voz ruminante e grunhida, os bizarros costumes de higiene e variados ruídos corporais, tudo isto fazem deste artigo um 'must have' em qualquer local de trabalho. Choque e indignação para todos, em doses recomendadas pela União Europeia.
Adquira a versão Neandertal 2.0, revista e actualizada, um upgrade completo com:
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1. Vocabulário composto por 10 palavras polissilábicas [novo!!];
2. Sentido de humor rasteiro e burgesso;
3. Capacidade de raciocínio equiparada a um saco de batatas [novo!!!];
4. Convicção de saber tudo graças ao inovador chip "chico-esperto-que-julga-que-é-mais-esperto-que-todos-e-passa-a-perna-a-toda-a-gente";
5. Auto-convencimento da sua própria e majestosa autoridade;
Com a aquisição deste 'upgrade', poderá ainda ter grátis o software necessário para ouvir o neandertal discorrer com confiança e alegria sobre a sua juventude quando, juntamente com outros neandertais, perseguia indivíduos de raça negra para lhes 'dar porrada', e principalmente sobre como "atar os 'homemsexuais' a um poste para lhes dar porrada com um cinto".
Neandertal. Um item essencial.
Aqui já há um. Mesmo ali do outro lado da parede.
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